教育理念

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教育理念

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 9:39 am

如果父母沒有大學文憑,肯定就希望孩子能有,如果父母有了大學文憑,父母就會把孩子往比父母更優秀的方向發展。

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溝通交流

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 9:59 am

父母高學歷、高收入的孩子,因為親子間的溝通交流機會多,孩子的語言表達能力、認知能力和學習能力就更強。
反之,父母低學歷、低收入的孩子,會由於父母疲於奔命,與孩子缺乏溝通互動,也會影響孩子的這些能力發展。

貧窮、學歷低的母親,通常並不了解兒童發展所必需的要素,而且也沒人告訴她這些知識。這些母親的育兒知識,通常來自於同樣知識陳舊的家人和朋友。
而中產家庭的母親,通常有大學學歷,並具備一定的自學能力,也更為關心孩子的發展規律。她們會主動通過讀書、上網或諮詢醫生來獲取最新知識,所以「多與孩子交流」,越來越成為高學歷中產父母的一項必備技能。

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親子關係

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:07 am

父母與孩子的關係親密程度,與他們的家庭收入、父母教育程度有較密切的關係。

大多數貧困家庭的親子關係疏離,父母或者疲於維持生計,或者沉溺於賭博和酒精,無暇或無意與孩子溝通交流。哪怕一同在家的時光,也通常是父母看電視,孩子自己玩,家庭氣氛冷淡緊張,雙方之間鮮有交談。

而家庭條件不錯的孩子,則能夠得到父母更頻繁的關注。父母在意孩子的情緒變化和心理感受,經常詢問他們關於某事的看法,儘管這些家長工作也忙碌,但他們依然認為與孩子交流、傾聽孩子聲音是必不可少的功課。

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壓力

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:19 am

貧困家庭中瀰漫的壓力,比如飢餓、擁擠、喧鬧、糟糕的居住環境、與父母長期分離,以及暴力風險,會使大腦產生神經毒素,從而損害大腦的正常發育。

父母高學歷、高收入的孩子,生活壓力更小,大腦的記憶和學習能力發展更好。
父母低學歷低收入的孩子,生活壓力更大,大腦長期受到壓力壓迫,所以學業能力發展較弱。

父母的壓力程度,是影響孩子大腦發展好壞的重要因素。錢可以緩解緊張,也可以買到孩子學習發展需要的物質。
但是,錢並不是最終因素,而是父母的行為和思維。因為貧窮的父母,也可以給孩子最必需的關愛。
只有因爲父母學歷低導致貧窮,而貧窮又給生活帶來壓力從而缺少對孩子的關愛才會影響孩子的發育。

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陪伴

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:19 am

無論經濟水平如何,也別忘了和孩子交流,並給予溫暖的關懷。在這樣的情況下,哪怕父母的學歷和經濟地位都不占優勢,孩子的發展也要好過充滿高度壓力的家庭。

不論是嚴格要求子女、要求孩子做題練琴的母親,還是帶著孩子享受快樂童年、偶爾出逃遊戲山水間的父親,只要父母在一定經濟水平保障下,保持與孩子高質量的陪伴與交流,都將使孩子受益。

父母收入低不可怕,學歷低也不可怕,可怕的是父母被這樣那樣的壓力占據了大腦的「帶寬」,減少了對孩子發展的關注。

即使在父母高收入、高學歷的家庭,如果父母依然被這樣那樣的事情占據了頭腦,從而對孩子怒火相向,並因為自己的忙碌而不吝與孩子溝通,那麼孩子的大腦依然得不到健全發育。

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修養

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:21 am

父母怎樣在壓力下管理自己的情緒,以及父母怎樣調節家庭的氛圍,雖然這都和父母的階層差異、學識水平和教育方式息息相關,但你仍然可以用清醒的頭腦找到最佳方式。

父母注意自己的修養,孩子才能得到正向影響。

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方法

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:40 am

父母要尊重孩子的人格和自尊心--依據人類的心理學,任何人人格上的尊嚴,都希望自己受人尊重,小孩也是如此,所以父母對於子女的言語,要溫活而客氣,處處顧及孩子的顏面,不能有歧視侮辱之口氣。既使孩子做錯了事情,也不可以踐踏其人格,宜多教導而不要輕易去處罰才好。

親子之關係,要像朋友一樣,親近而無所不談,彼此是互尊互敬的,不可以侵犯對方的自尊心,保持和諧的氣氛。既使子女說出了所犯的錯誤,也要加以原諒,並做適當的教育,使其教訓成為孩子做人做事的依據。父母千萬不要因為子女的犯規而浮躁責備,太多的責備,容易導致子女的隱瞞說謊,如此就阻隔了親子的溝通管道。

父母要用真誠的愛心去對待孩子--父母要讓子女知道,父母子女是最親近的家人,沒有隱瞞的必要,要無所不談,坦然相見才對。父母要用熱誠的行動,來表達對孩子的愛心和關懷,所以鼓勵的口氣,擁抱的行動,要不斷地出現,讓孩子感到有家的溫暖,家人親情的可貴。

當孩子有任何挫折病痛時,要適時去安慰,鼓勵勇敢去面對,勇於越挫越強,捲土重來接受挑戰。當孩子有成功喜悅時,要同時歡樂,及時給與鼓勵,讓快樂氣氛瀰漫在家人的四周。

父母要善用教育技巧來引導孩子--孩子幼小的時候,最需要父母的指導和愛心,父母要根據教育原理去教導,不可偏離這些原理原則。父母要多看看教育類的書刊,吸收其技巧,巧妙運用在孩子的身上,因為這些教育刊物文章,都是專家學者的先見,很值得參考。父母要本著愛心耐心去教導孩子,因為孩子的成長改變,是透過時間緩緩在更新進步的,父母要有耐心去等待,不要心浮氣急才好。

父母要給予孩子解決問題的機會--當問題來臨的時候,由於孩子的知識經驗不足,常會有不知所措,甚至做錯的決定,以致失敗!所有知識和經驗都是從生活中不斷累積下來的,多讓孩子去接觸事務,孩子才會知道問題的癥結,累積經驗,這是孩子最直接的學習,一定要給孩子這個機會去學習。

有些父母愛子心切,當孩子遇到困難問題的時候,就立刻伸手去接下來做,代孩子解決問題,也剝奪了孩子學習解決問題的機會,這是愛之,適足以害之的行為。孩子有太多的問題需要學習,需要體驗,這是父母不能代勞剝奪的學習機會,一定要由孩子親自去接觸才行。父母頂多從旁加以指導方法,最好是只做口語的指導,不要伸手代做,一切由孩子自行去思考,去摸索體驗!

父母要深切暸解孩子的需要--孩子內心的需求,必須透過親子的溝通才容易暸解,所以親子溝通一定要暢通。父母可以在日常生活中,跟孩子生活在一起,玩在一起,讀寫在一起,從言行去觀察外,也要跟孩子常常聊天,看看孩子內心需要什麼,這是父母教育孩子很重要的依據,也是親子彼此心聯心的步驟。

親子溝通語氣要溫和,態度卻要堅定--父母對子女的說話要像跟朋友講話一樣,客氣而柔和,只要親子平等相待,說話的口氣就會平和了,不要使用命令的口吻,不要有歧視的心態,出口說話自然就會平心靜氣了。

有時候子女為了逃避痛苦的負擔,會向父母討價還價,減少某些工作量,此刻父母要衡量工作性質,孩子所承受的可能程度,不可遇到有要求就退讓。合理的訴求可以接受,不合理的要求,一定要堅持,不可以有求必應,隨意讓步,以免有得寸進尺的惡習。孩子有遇到困難就屈服的態度時,父母要多加給予鼓勵,強化信心,不要餪弱,父母態度的堅強勇敢,可以暗示孩子,有恆心就會成功的作用。

父母要矯正孩子違背社會規範的行為--在孩子的生活裡,我們常看到孩子的行為是社會所不允許的,這些行為都不付合社會的規範和道德,這種行為必須加以矯正,使那不良行為能消失,而讓優良行為能出現。

有些孩子說話常常口不遮攔,不動大腦就亂說話,這些話一出口常會得罪很多人,這種輕言妄語,一定要加以矯正,加以教導,使其以後說話有分寸,有氣質。又有行為很粗俗,行動輕率,任性而浮躁,給人的印象很不好,這也是人際關係上所厭惡的行為,也必須加以指正教導。

父母要肯定孩子的正確行為,原諒錯誤的行為-每個孩子都愛聽讚美鼓

勵的話,當孩子言行表現很正確良好時,父母要及時加以讚美,使優良行為不斷地出現,然後慢慢持續引導,形成一種固定性的習慣,如此良好行為就會自然成形了。鼓勵的話語越多越好,如此孩子才會努力去呈現優質的行為啊!

父母要禁止孩子粗暴的言行-父母要以身作則,不要有肢體語言,也不要有低俗的口語。家人彼此對話要親柔感性,充滿著愛心和關懷,舉止言語要斯文才好,不該出口的粗話,一定要禁止矯正才好。

父母不要用威脅去強迫孩子學習--學習最好發自內心的需求,那才會長久有效果。如果用強迫性學習,那只是短暫又容易失效,所以平日要培養孩子讀書的習慣,由父母來陪伴閱讀,親子共同欣賞書中的樂趣,緩緩去形成對讀書的興趣,這才是斧底抽薪之計。

教育工作是跟生活緊密結合在一起的,在家庭生活中,每一件事情都是活的教材,父母要善於利用。父母在家跟子女生活在一起,除了深入了解孩子的心性需求外,要多吸收有關教育方面的知識,循著這些教育原理方法去教育子女。每個孩子都有無限的潛能,就像挖礦一樣,要有耐心去教導,如此就會給孩子帶來光明的希望。

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父母言行影響孩子的一生

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 10:45 am

作者:黃金源(特教博士,兒童問題諮詢專家)

人格心理學之社會學習理論提及:孩子的社會價值、態度、語言、生活習慣,大都來自觀察與學習,亦即人之一生之所學,大部分係透過耳濡目染與潛移默化的作用。語云「龍生龍,鳳生鳳,耗子生的兒子會打洞」,這句話旨在闡釋所謂「有其父必有其子,有其母必有其女」。西洋伊索寓言有一則故事如下:螃蟹教子:「為人要正直,勇敢向前行」,其子女永遠無法向前行,遂請母親示範,結果母親也是橫行。

父母在管教子女時,必須注意本身行為之範型作用(modeling)。譬如父母開賭場,孩子耳濡目染,很快學紅中白板。又如:父親生氣地訓誡孩子「不要吵」,孩子也很快在生氣時,大叫「不要吵我」;父母生氣時便摔東西、用力掛電話,其子女很快就會仿效。有一笑話這樣說:孩子從學校回來,告訴媽媽說:「今天學校來了好幾千萬人。」媽媽立即訓誡孩子:「我告訴你幾千萬遍,說話不要誇大其詞。」子女惡言惡行可能學自父母。

中國有句成語「克紹箕裘」,其意旨由子女繼續從事父母的工作或事業。就角色範性的觀點而言,它是極其自然的。音樂家或藝術家的子女,從小耳濡目染的生活與行為,長大了不成為音樂家或藝術家也難。筆者曾和一位植物病蟲害的專家到阿里山旅遊,一路上,其子女甚至其老婆對各種害蟲細菌竟可娓娓道來。愛逛百貨公司的母親,其子女大概難逃搶百貨公司折扣「瞎拼」的命運。「什麼樣的人,養什麼樣的鳥」這句話更詮釋了「克紹箕裘」的精髓。

身為父母者若希望孩子用功讀書,最好的辦法是在孩子的書桌旁,也擺了另一個書桌,當子女讀書時,自己也拿著書看。而為人師者亦不例外,譬如說老師到校監督早自修,與其在教室走來走去督促學生看書,不如自己拿書到教室看,更具示範作用。中國先聖教人:「聽其言還要觀其行」,西洋人說:「行為比語言說得更大聲」,這些名言都在告訴我們:行為的示範作用。

社會心理學家研究發現:「婚姻生活恩愛者,其子女的婚姻幸福的機率高。」以常理推知:父母恩愛者,其生活幸福之技巧(如甜蜜讚美、溫柔體貼…等)容易在日常生活中表現無遺,並為子女所模仿,奠定日後婚姻幸福的基礎;反之,反目成仇的夫妻,一天到晚吵架、相互攻擊等破壞性的行為,亦容易為子女學得,而成為日後婚姻生活解決衝突的唯一方法,如此婚姻焉有幸福者?

心理學的研究發現:父母雙方都是肥胖者,其子女肥胖的機會增大。其原因可能是遺傳因子作祟,也極可能是子女從父母中學得的飲食習慣。譬如高熱量的飲食或吃零食及宵夜的習慣。

積極管教技巧是在日常生活中遭遇挫折時,提供正確的典範供孩子模仿,以便子女遭遇相同困境,有方法可以應付。下列例子足資典範。

例一:
畢業典禮時,導師奉命上台致詞,老師上台時不小心摔了一跤,旋即站起來,面對全體學生說:「各位同學,世路崎嶇、人生難免跌倒,但最重要的事,便是跌倒了要自己爬起來。」

例二:
筆者有回搭公車,正當雙手伸進口袋找錢以便購票,此時迎面而來一部機車,司機立即緊急剎車,筆者遂全身翻仰跌坐在駕駛座旁,筆者立即站起來,找錢買票,購完票坐定後,六歲的兒子問道:「爸爸跌倒怎麼沒有哭?」筆者答道:「爸爸很勇敢,跌倒了自己爬起來,沒有哭。」

例三:
上課前,學生們惡作劇,將香蕉皮塞以衛生紙,放在講桌上,並留言請老師吃香蕉,老師看到此情此景,不是痛罵學生混蛋,而是笑著對學生說:老師喜歡吃的是香蕉的肉,而非香蕉的皮。

「上樑不正,下樑歪」另一涵義是有時是「行動比言語說的更大聲」。 管教子女時,言教不如身教。

路邊賣膏藥者,常常光說不練而缺乏徵信力。早在二千多年前孔老夫子便教我們「聽其言,觀其行,人焉廋哉」要了解一個人,不只要聽其言,而且要觀其行。語言如果沒有行動做後盾,語言常會失去說服力,僅有言教而無行動示範,效果會大打折扣。

更糟糕的是,有些父母言行不一致,例如:父親告訴孩子:「玩具使用完了,要放回原位。」可是自己本身看完報紙確隨處亂丟。父親是老煙槍卻不斷訓誡子女抽煙如何不好。這種言行不一致,常常會抵銷言教的功效。

伊索寓言便有這樣一個故事:有一天,母螃蟹教其子女,為人者宜正大光明,走路應向前直行,子女難以奉行,遂請母螃蟹示範,結果母螃蟹依舊橫行。父母不能以身作則,子女何以適從。

父母要求子女遵守規矩,本身卻做不到,這表示這規矩「不可行」或「不易實行」,至少表示這規矩「可以逾越」。

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父母吵架對子女的影響

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 11:16 am

夫妻爭執,在所難免,即便是兩個再相似、再相配的人,因為成長背景和生活經驗的不同,難免會有意見不合的時候。孩子與父母在心理上是緊密相連的,他們能敏銳察覺父母的情緒變化,研究發現,從嬰兒時期開始,孩子就會對父母間的爭執有哭或激動等的負面反應。因此,父母親吵架時,孩子很難置身事外,他們也會感到焦慮、不安,甚至會試圖介入化解衝突。那麼,到底父母間經常的不和睦,會對孩子造成什麼影響呢?

孩子的自我概念明顯低落
面對父母的爭執,年幼孩子會認為:「都是我不乖,爸爸媽媽才會吵架的。」這是因為幼兒的思考是以自我為中心,傾向將周遭所有的事物都與自身建立關連,因此認定是自己犯了錯父母才會吵架,如果自己乖一點或表現好的話,爸爸媽媽也許就會和好。這種自我中心的歸因,如果沒有父母的說明和保證,長期下來可能導致孩子自我概念受損,甚至全盤否定自己,認為自己是個壞小孩。

身心發展失序
知道父母吵架,孩子最害怕的是父母會分開,或不再愛他了。近年來離婚率升高,孩子很容易從媒體或同儕處,得知父母離婚的情形,因而會有許多的假想和臆測,擔心原本穩定的家庭會產生變化。因此,父母間經常的不和睦會導致孩子沒有安全感、心理困擾增加,甚至無法專注在學習上,或出現行為問題。

此外,父母之間的衝突及相互傷害,是最具威脅性的家庭壓力之一,因此,長期處與父母衝突壓力之下的孩子,比一般和睦家庭中的孩子,有較多的身心健康問題。同時,由於父母自身的情緒低落,無暇顧及孩子的需求,或容易忽略對孩子的照顧,因此孩子發生意外的頻率也比較高。

習得不良人際溝通模式
父母間如何互動,是孩子學習人際相處的第一個模仿對象,孩子入學之後會將自家中習得的衝突處理模式,延伸至其他的人際關係當中,例如在學校與同儕的相處。父母在家中經常怒罵、惡言相向,甚或肢體暴力的行為,孩子有樣學樣,在學校中遭遇衝突時,也會使用罵人、打人等攻擊行為來解決問題,這樣的行為模式可能引起同儕的排斥,進而造成孩子人際關係不良。

親子關係疏離
隨著孩子的成長,認知能力逐漸成熟,便會以不同的方式來應對父母間的爭吵。有的孩子會介入父母衝突之中,站在父親或母親其中一方,可能卻因而破壞了和另一雙親的關係。也有的孩子會選擇用逃避的方式來調適,例如埋首書堆,聽而不聞,或不想回家,在外遊蕩,向外尋求認同與歸屬感。父母自身的壓力,加上親子關係的疏離,父母變得不易掌控孩子的行蹤及交友狀況,孩子可能因此結交損友而做出後悔莫及的事情。

既然婚姻衝突會對孩子有這麼多可能的傷害,那麼父母是否該盡可能避免在孩子面前衝突呢?事實上,要完全不讓孩子察覺到父母間的爭執是不太可能的事情,因為敏感的孩子,從關著的房門流洩出來的爭吵聲,甚至父母凝重的臉色、疏離的互動狀態,都能察覺出氣氛的異常。其次,衝突是婚姻生活中必然的成分,能讓孩子看到父母間不可避免的意見不合,以及建設性的衝突解決過程,對孩子亦是一種機會教育。因此,與其消極的隱瞞、避免衝突,父母更該積極學習良性的溝通模式,讓夫妻間的意見不合,成為孩子學習衝突處理的正面教材。

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孩子被欺負是否該還手

Post by dreamsxin » Thu Jun 29, 2017 11:28 am

孩子在幼稚園或者學校被打後,應該忍讓還是還手?這個問題一直是家長討論的話題。

一位媽媽在網絡上分享了她的疑惑,她一直都教育兒子不可以欺負人,被欺負也不能還手,要學會忍讓。但是4歲的兒子卻多次被幼稚園小朋友欺負,一天,她看著兒子被咬紅的小手,心痛地告訴兒子,「下次小朋友再打你,你就打他。」從那時起,一有小朋友打他,他便馬上還擊,常常把別的孩子打傷。她現在不知道到底怎麼教育孩子是對的。

專家表示,「以牙還牙」的教育方式,會讓孩子更傾向於暴力。長大後可能會犯罪。如果教孩子反擊、用立即的暴力還擊表達自己的抗議,也許會造成可怕的後果。而且容易暴怒、喜歡報復的孩子,長大後也會更暴力。
寬容不是懦弱

教孩子打人不對,難道要讓孩子一直受欺負嗎?一味的容忍是否會讓孩子變得懦弱?

暴力可能暫時解決矛盾,但是以暴制暴、以惡制惡,只會形成惡性循環,受傷的還是自己。而寬容並不是懦弱,是在指出對方錯誤的同時,幫助對方停止繼續犯錯。

家長可以鼓勵孩子用幫助對方的心的方式,去幫對方改正錯誤。比如在對方要欺負自己時,可以正氣凜然地對他說:「打人不是好孩子,你再亂打人,我就不跟你玩了。」

如果是因為搶玩具而打人,可以說:「你要玩玩具可以,但不要搶,我先讓你玩,你玩完後也要讓我們玩,不能不講理,不講理的孩子不是好孩子。」

如此,對方的孩子也會受到警誡,不敢隨意打人。孩子除了知道別人做錯,自己不要跟著犯錯外,也知道如何保護自己,不是任由對方繼續錯下去,而是懂得如何更好地制止對方不好的言行,以自己的正確言行影響對方改過。

從被動轉為主動,讓孩子從受欺負變成幫助他人,以更博大的胸懷與勇敢樂觀的態度去面對他所遇到的困境,會讓孩子更懂得如何解決問題。

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